Анекдоты за 15-01-20

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи богатым — это уже болезнь.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!

У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал "о, как раз штаны с алиэкспресса придут"

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

У нас увольнялся журналист один, и я чет как-то расстроился даже - вроде не глупый парень. Смотрю, с обходным листом бегает, подошел попрощаться, он говорит "да, сегодня крайний день вот работаю".
Ну и я перестал расстраиваться.

Кривые ноги не портят фигуру, если она лысая, толстая, злая и дура.

Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне - это их персонажи.

Решил подколоть жену

Я: Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнеров
Жена: Да просто руки помой

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!