Анекдоты за 10-01-16

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.