- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
Собирается баба-яга на свидание. А у ней на голове только три волосинки, ну думает щас заплету косичку — бац одина волосина отрывается, остаются две. Ну думает щас сделаю два хвостика — стала делать новую прическу и еще один волосок выпал, ну ничего страшного думает баба-яга, сделаю один хвостик, стала делать хвостик и последняя волосина выпала, да ладно успокаивает себя баба-яга — пойду с распущенным!
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.
- В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
- То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
- Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
- Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!
Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.
- Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
- Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!
- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...
Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.
Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребенок от тебя.
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котенок.
Девушка говорит своему парню:
- Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
- Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала...
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо@бы.
- Девушка а вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.