Анекдоты про женщин стр. 53

У наших далеких предков самые привлекательные самки легче остальных обзаводились потомством. Причем чем привлекательнее, тем потомства было больше. Ныне самые привлекательные самки озабочены совсем другим...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

- Ты представляешь, меня любовник назвал шл%хой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр#хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец!

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки.
И усы и сиськи у нее начали расти раньше остальных.

Иногда женская логика, как лицензионное соглашение - в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше него у нее не было, но вполне возможно еще будет.

- Дочка все никак замуж выйти не может. Не пойму в чем дело. У нее редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали - чтобы ни у кого такого не было.
- А как ее зовут?
- Пердика.

- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Мадам, утром Вас будить?
Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!

Даже если бы мужчины могли читать женские мысли, это мало помогло бы коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё понимать значение прочитанных слов.

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
- Кто это!?
- … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой!!!

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.