Анекдоты про женщин стр. 52

В рамках программы по увеличению рождаемости всем малоимущим одиноким женщинам будут предоставлены скидки на увеличение груди.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

Я вот не понимаю почему на день флага разворачивают самый большой флаг, а например на 8 марта не разворачивают самую большую женщину.

Если бы член был у женщин, они бы сразу накупили ему всяких масочек, лосьонов

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда.
Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли на#yй!!!

Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!

Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

- Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
- У кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто, ему сегодня 20 лет!

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- А что делает женщина в кровати после секса? - Мешает!

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

Работаю в доставке.
Будьте прокляты бабы 54 размера, заказывающие себе 48й и винят в этом меня!!!

Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..

Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны - заметно стервозней и агрессивней.