Анекдоты про женщин стр. 32

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удаётся заглянуть в паспорт.

- Что общего между мужем и дипломом?
- Нужно потратить силы, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

- Блин, мужика хочется...
- У тебя же есть муж?!
- Ты бы ещё вспомнила папу!

Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего пять мужей.

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

К тридцати трем годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козел...

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

Женская шкала обеспеченности:

1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...

Я: "Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего му%дака."
Она: "Старшего или младшего?"
Жаль, суперская была бы свекровь.

Наверное, очень цинично лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.

Ой, девоньки, покаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не опоздать.

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

В магазине продавщица из одного отдела, покупала в другом, овощном, отделе свеклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.