Анекдоты про женщин стр. 32

Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету.
Но не смогла.

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала 6лядью.

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, потом съела его и заснула снова. Он так и не узнал, какая я заботливая.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела ее мужа?
- Нет, но я видела Лену...

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!"
Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"

"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Чем год стоять и ждать как дура
когда из армии придёт
я выйду ненадолго замуж
и посмотрю как там чего

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела...

Представляете, какое количество людей потеряют бизнес и разорятся!

Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, - показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..
Лесник, ковыряя в куче палкой:
- Наоборот, я вами горжусь - говно-то медвежье.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.