Анекдоты про женщин стр. 32

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод.
Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

- Почему у Насти кличка "Дошик"?
- Потому что её разводят за три минуты.

- В средние века тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

Если баба тебе пишет - это еще ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл#дством.

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?

- Наталья, ты почему головой так трясешь?
- Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Жена:
- Дорогой, я беременна.
Муж:
- Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.