Анекдоты про женщин стр. 150

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по пopносайтам?!
- Это твой инстаграм.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.

Парень — девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
— КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С
НАШИМ СОСЕДОМ
— ПОГОДИ-ПОГОДИ, ее нужно выпить сначала

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение...

Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.

- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

"После ЭТОГО ты просто обязан на мне жениться!" - сказала Васильева.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно подслушал их беседу. Одна мадам поделилась печалью: - Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала на вырост. Ну я его закинула на полку, думала на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера я откопала этот лифчик, я его померила, а он гад до сих пор на вырост((((