Анекдоты про Вовочку стр. 2

Урок истории. Учительница:
- Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье?
Вовочка покорно идёт к доске с видом отличника и вещает:
- Средневековье - это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чём не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы.
Учительница:
- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность?
Вовочка с гордым видом продлжает:
- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чём не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы. Так, стоп...

Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писю мыл?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писю вымыл ?
- Да, вымыл.
- Дай-ка я понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда-видит тот мирно спит. Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты писю нюхал ???
- Нет.
- А х@ли тогда спишь!!!

В детстве Вовочка мечтал стать хирургом, но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьей делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!

- Вовочка, какие примеры традиционных ценностей ты знаешь?
- Девичья скромность, Марьванна. У нас в подъезде канализация постоянно забивается из-за того, что гастарбайтерши в хостеле прокладки в унитаз бросают. В мусор выбросить стесняются - вдруг посторонний мужчина их в там увидит и догадается, что у неё 3.14зда есть.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

- В школьную программу добавили внеурочный курс «Семьеведенье». Будут прививать «брачность, многодетность, целомудрие».
- Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность - какое нахрен целомудрие?

На уроке.
- Вовочка, как называются животные, которые питаются говном?
- Не знаю, Марья Ивановна, у меня родители телевизор не смотрят.

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.

Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тетю Таню носите на руках и одновременно сидите у нее на шее...

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Когда Володя был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?!
- Не..е..е... ослика делаю...
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только х*й слепил...

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

На улице мужчина обращается к Вовочке:
Малыш, ты почему не в школе?
Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

"Веселый будет Новый год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.