Свежие анекдоты Анекдоты | Религия [7]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про религию стр. 7


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про попов / Стр. 7, найдено 340 анекдотов


Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


"Русская Пастафарианская Церковь просит передать в её владение Демидовский Металлургический Завод (производящий дуршлаги)."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я боюсь, что идём к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание.
Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про религию

Всего 340 на 14 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет