Анекдоты про мужчин стр. 18

Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все...

- Знакомьтесь, это Светка, мой спарринг- партнёр.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, так просто спариваемся...

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки... И я...
- Женился?
- Развелся...

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

- Мужчина, что это Вы за мной все ухаживаете? Надеетесь затащить меня в постель?
- Что Вы! Простите, и в мыслях не было!
- Так какого же черта Вы мне весь вечер голову морочите!

Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13т.р., а потом наблюдать за её реакцией когда она встаёт уходить, а я как бы невзначай роняю перед ней свою платежку, в которой красуется 21т.р. премия 5т.р.

Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

Помню, работала флористом, пришёл мужик с женой букет выбирать, и моя напарница такая:
- Ну как вам прошлый букет, понравился?
Жена с грозным видом поворачивается к мужу:
- Какой ещё прошлый букет?!

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет...

Кто такой - оптимист? Молодой человек, сидящий в переполненном трамвае и пытающийся познакомиться с девушкой, стоящей рядом.

- На днях ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Истинный джентльмен должен знать, что нравится его жене. Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охр#нел?!
- Нет. Я намусорил.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, что бы у нее был успех. А они этого не ценят.

Есть такая древняя мужская традиция: уронил тяжёлое на ногу - зови женщину лёгкого поведения.

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».