Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!".
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!".
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь я встаю.
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!
Женщины все время врут:
- Галя, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Галя знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает...
Но сколько бы вы ни ссорились, Галя никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из избы не выйдете.
Другое дело - мужчины. Мужчина сказал - мужчина сделал:
- Николай, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может и, успею.
Николай знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает...
Но даже под пытками Николай не признается в том, что все знают, и раньше чем следующий четверг вы ничего не получите.
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...
Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
- Милый, я так хочу от тебя ребеночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом все это делает его жена.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Др@чил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!