Анекдоты про любовников стр. 4

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...

- Ты представляешь: Воффка знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нах... обоих!!

- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее 3 входа, где лучше установить устройство?

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Застукал любовника со своей женой. Только собрался начистить ему физиономию, как он мне выпалил: А ты что хочешь, чтобы на моем месте были солдаты НАТО? Пришлось отнестись с пониманием, даже поставить стопарь на дорожку.

Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
- Чувствую себя не в своей шкуре.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Сережа, слазь с антресолей, оба застрелились!

Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

- Вась, говорят тебе жена изменила?
- Ага.
- И что ты сделал, когда узнал?
- Собрал вещи и ушел к любовнице.

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: - Шо и требовалось доказать!

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
-Да этим врачам цены бы не было.
Тебя жена застукала с любовницей. Ну и что? Ты бежишь к врачу и получаешь копию жены, которая не помнит последние две недели. Все, в семье мир и порядок.