Свежие анекдоты Анекдоты | Форекс, трейдеры, финансы... [7]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про форекс, финансы стр. 7


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про деньги / Стр. 7, найдено 220 анекдотов


Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - продавайте!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Диалог между двумя брокерами:
- Привет, а ты чего такой грустный?
- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
- Да ну, и что - орал?
- Нет, - анал...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не
могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... Несущийся на встречу поезду.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практычески не возможно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У математика спрашивают : - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ : - приблизительно 0.000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно : - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то, вверх или вниз ?".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало они его спрашивают - Ты что заболел, уволят же. - Да вы, что братва, Я же в отпуске

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про деньги

Всего 220 на 9 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет