Анекдоты про форекс, финансы стр. 6

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......

- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Что, посадили?!..
- Да нет, ипотеку взял.

Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

Возвращаются два трейдера поздно домой:
- Слушай, может, на метро поедем?
- Так оно ведь уже закрылось...
- Да? А по какой цене?

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион долларов.
- Идиот! Купи ему РАО!

Два биржевых спекулянта: – Я теперь спать не могу от этого кризиса. – А я сплю как ребенок. – Не может быть! – Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал cекc, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
- Да козел я, козел...

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову "на счастье". Коллеги смеются: "Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!" "Ну, разумеется, - нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!"