Анекдоты про любовь стр. 26

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».

Добрый молодец тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с
очередной девушкой. Приятель спрашивает его:
"Что собираешься делать?" Тот отвечает:
"Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."

В любых отношениях аступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким муд@ком

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.

- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?
- Дети.

Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной

Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

— Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Мля, да ты уснешь уже или нет?!

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.