Анекдоты про любовь стр. 23

Переломные моменты в отношениях:

- первое свидание
- первый поцелуй
- первый ceкc
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

- У меня жена – крыса!
- Это констатация факта или год рождения?

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

- Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Когда- то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!

- Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам, доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

Полные жены хороши по- любому: зимой для тепла, а летом для тени.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.

- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не заметил…
- Ещё бы не хватало, чтобы кто- нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!