Анекдоты про россиян стр. 5

По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.

Вот смотри Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

- Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
- Может быть - мобильное?
- Нет!

Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.

Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР.
Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

Россияне - интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.

Беседуют два россиянина.
- Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
- Да? Ну и чо там у хохлов?

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок за границу.

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Если в России в два раза поднять цену на газ - люди начнут платить за газ в два раза больше

Многие из тех, кто пожелали россиянам в наступившем году преодолеть все сложности, возможно не понимают, что сами и являются этими сложностями.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда".
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!

Минтруд предложил новую методику подсчета уровня бедности россиян. По новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным...

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, - пальмуха.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.