Анекдоты про россиян стр. 2

Россиян, владеющих минимум двумя яйцами, признают средним классом

Согласно опросу, большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

Россияне такие бедные потому что свистят дома и подметают
пол вечером, заявили в министерстве экономического развития

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

Россиянам, не отвернувшимся от радуги, будет грозить до 5 лет.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

Сегодняшнему россияниеу мешают три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Несоответствие собственных воспоминаний о советском прошлом с рассказами о нём.

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

В России прошло тестировании электронного голосования президентских выборов.
Испытания прошли успешно, в нем приняли участие все 500 миллионов россиян.

«Это не машина». Россиянин на «Ладе» смог проехать через все границы ЕС

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".

Пресс-служба "Вкусно и точка" рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Россияне испытывают законную гордость они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.

Одноразовая посуда так и не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.