Анекдоты про Россию стр. 22

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.
- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает...

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.

Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.

В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.

- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
- Давайте повысим цены на газ для населения России.

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек – за рубежом.

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

С такой внешней политикой, ложки в России будут скоро использоваться сугубо, как игральные инструменты.

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России...

В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.

- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.

Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.

Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".

В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

Обратите внимания, полиция в России уже давно не охраняет
общественный порядок. Она просто выходит на охоту за гражданами.

В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.

- Ты был на Дне России?
- У меня 17000 руб. зарплата, что значит был!?