Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка -пивом, а Сашка - чипсами!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей!..
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет..
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?
Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!
- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!
Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.
Вчера аншлаг, зал забит.Пятница.
У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает:
-Порторашку Жириновского!
....Продавец теряется
-Жириновского! *Указывает на жигулевское"
Теперь мы не называем пиво иначе.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей.
*** Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.
Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!