Анекдоты про пиво стр. 8

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм.

Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.

Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

А как ты со своей женой познакомился?
Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется...

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

- Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива.
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю...

- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Дело было в мединституте.
Выпили мы перед занятием пивка. Довольно-таки много. Ну и конечно, само собой, забили на учебу.
Hа занятии вызывает препод нашего комсорга (тогда еще были такие ) А он 2 метра ростом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на тему "Оплодотворение".
Поднялся комсорг наш со стула, грустно потупился, потюкал парту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом произнес:
"Я сегодня к оплодотворению не готов...

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю
как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз,
что я подумаваю а не болеет ли он уже.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.