Анекдоты про мужчин и женщин стр. 45

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.

Кто-то удерживает мужика браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
А мой втерся ко мне в доверие, поставил на комп Линукс, и я теперь от него никуда не денусь, потому что, если что-то в этом Линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная не устраивает.

- Сема, что ты скажешь о женщинах?
- Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги.

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Иду в кинотеатре к выходу. Одна женщина не глядя на меня спрашивает это ты? Я говорю я. Она берет меня под руку и идет дальше. Потом смотрит на меня и говорит мужчина как вам не стыдно! Я говорю извините я не знал что это не я

Бабы, налетайте - противозачаточный мёд!
Те понабежали, дело чуть до драки не дошло - но мёд весь расхватали...
Мужики стоят - деньги делят.
К ним подходит женщина:
- Слушайте, молодые люди, я тут у вас мёд купила - а как им пользоваться не знаю. Какое у него противозачаточное действие?
Мужик ей:
- А шо тут им пользоваться - капни на конец - и соси, пока не кончит...

Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает