Анекдоты про Кошек и котов стр. 2

Как бы круто если бы было позвонить из бара коту.
Типа «Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь, я скоро»

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б^&ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

В соседнюю квартиру заехала молодая пара. Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу "Миша, ну какой же ты умный. Миша ты такой классный. Как же я тебя люблю". Думаю: вот как же повезло мужику, так им восхищаются.
А потом оказалось, что Миша это кот.

Кот: (идёт в мою сторону)
Я: кыс-кыс-кыс-кыс-кыс
Кот: (маршрут перестроен)

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок.
Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмм мы таки пристроили.

Знаете ли вы, что кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому:
- Знаешь, я даже не могу представить себе размер этого туалета.
Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец одна из них говорит другой:
- Знаешь, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет.

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали..

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

Мой кот обожает мою комнату. Выходит оттуда только для того, чтобы поесть и в туалет. Сейчас делаем ремонт, не пускаем его туда. Вчера был вялый, блевал. Свозили к ветеринару. Врач сказал, что у этого придурка нервный срыв! Приехали домой, папа весь день орал на рабочих, подгонял этих лентяев, чтобы кот, видите ли, не нервничал.

Серое утро, ещё темно, жена красится, я делаю завтрак, дети собираются в школу - всё как обычно… Звонок в дверь, открываю, стоит дед и спрашивает: "Твоё?" А в руках котенок.
Я говорю: "Нет, дедуль, не моё". А он говорит: "Ну раз не твоё, пойду выкину". Я ему: "Не выкидывай, жалко же, зима, давай сюда…" Дети счастливы, жена ворчит.
А вечером, после работы, купил лоток и миску, подхожу к дому, вижу - два соседа с такими же лотками домой идут. Ну, дед, в подъезде пятерых котят так раздал.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтоб показать, что закон - для всех.

- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.

А все-таки кошки умнее человека.
Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь.
Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.