Анекдоты про коронавирус стр. 14

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".

Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Случай в магазине, произошедший не давно.

По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т е никак не закрываются ни рот, ни нос) . Пройти мимо такого я не смог и задал, как мне, тогда показалось логичный вопрос

- Извиняюсь, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, что бы она рот и нос закрывала.
- А мне дышать так трудно.
Действительно.

16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

- Скажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.