Злободневные анекдоты стр. 141

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

Если бы в 70-х годах прошлого века кто- нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

"Яндекс" запустил каршеринг в Москве и области

Теперь стоять в пробке можно не только на своем автомобиле, но и на арендованном

Объявление приклеенная во входе в поликлинику.
Внимание-больные с хронический с низким давлением крови!
Предлагаю общение с моей женой У нее феноменальные способности .За три минуты общения давление нормализуется и если не прервать общение,то далее давление может подняться до критического вплоть до инсульта.Проверено участковым врачом и медсестрами, которые получили инсульт!
Адрес- у нового участкового врача.

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?..

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

..названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа.
Браво, Илон Маск!

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 10 тысяч.