Разные анекдоты стр. 100

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих вые6у, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Если б вы знали...
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Собственно говоря в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица, во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью".

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

- Дети, давай позовём Настеньку.
- Нас-тень-ка, иди к нам!
- А теперь давай вызовем у Насти недоумение...
- Насть-ка, вали отсюда!!

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Империи, как и мыльные пузыри, наиболее устойчивы на стадии расширения, стагнация им вредит.

Буратино:
- Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
- Тебя принёс дятел.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!