Разные анекдоты стр. 678

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно

В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!

— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.

- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в ПТУ на Парикмахера.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"

Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником ?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

- Может поужинаем как-нибудь?
- Вообще-то, хочется каждый день ужинать

Забавно слышать "ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя

- Ты чего с утра грустный такой?
- Да так, сон приснился.
- Плохой?
- Нет, хороший. Очень...

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседа...

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

– Мне никогда не наскучит посылать случайные сообщения типа этого на случайные номера
– Заметано. С этого момента мы не знакомы
– Прошу прощения, кто это?
– Очень хорошо

Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.