Разные анекдоты стр. 660

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос - что такое гипербола?

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

Сегодня рыдал весь вагон метро! =)
На станции заходит женщина... И слезливым голосом изрекает:
- Сын присмерти, на операцию нужны деньги...
Ну и т.д. и т.п...
Так вот! У неё звонит мобильный... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом):
- Я на работе, позже наберу!

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
А я не обедал.

Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

«Всё в мире относительно…» говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растёт из рук.

Всё лечится хорошим ceкcoм,
Винишком, котиками, сном -
Сказал мне психоаналитик,
И он на 100% прав.

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

- Что ты делаешь после работы?

- Еду домой и работаю, только уже в некрасивой одежде.

А вы знали что вся серия фильмов про Безумного Макса это документалка о том, как в Австралии на месяц пропал интернет?

- Как дела?
- Как у трусов.
-?
- То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.