Разные анекдоты стр. 650

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Моя любимая фраза телефонным спамерам:

"Продиктуйте, пожалуйста ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в РосКомНадзор."

Обычно на этом говорят "До свидания" и больше не перезванивают.

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

- Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.

Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

- Ваше образование?
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!"

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Заниматься чем-либо было неохота.
Но и бездельничать было стыдно.
Ничего не поделаешь, пришлось сидеть и краснеть.

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.