Разные анекдоты стр. 543

Некоторые спорят, как правильно говорить: ма́ркетинг или маркéтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.

Попробуйте произнести вслух: хyяркéтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хyя́ркетинг. Хорошо!

Готовить полуфабрикаты очень просто:

1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы посмотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь эксперементировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта

Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...

Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество!

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?

- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та ВКонтакте...