Разные анекдоты стр. 51

Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.

Самое широкое в человеке - ДУША... Ещё ни один плюющий не промахнулся..

Если правительство обещает вам золотые горы - ждите золотой дождь...

- Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
- Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
- Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Как-то я купил креветки и кинул в морозилку, просто чтобы были. Когда я начинаю беспокоиться о нехватке денег, то думаю «ну ты и зажрался, друг, у тебя креветки дома валяются, как обыденность», и меня отпускает. Я называю их «креветки психологической помощи».

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

Встретил Колобок Всадника без головы и воскликнул:
- Братан, как же мы друг-друга дополняем!

- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
- Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

— Почему стройка стоит?
— Интернет пропал.
— А вы тут при чём?
— Так без YouTube никто уже не помнит, как правильно раствор мешать.

Задолбали уже расисты! Какая разница, белый ты или чёрный, если все произошли от одной обезьяны? Просто кто-то эволюционировал и стал белым, а кто-то не изменился ни капли!

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

- Здравствуйте, Анатолий!
- Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
- Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!

- Какой статус по задаче?
- Обсуждаем мать заказчика.

Если тебе говорят: "Это, конечно, не моё дело, но...", — говори: "Вот именно!", — и уходи.

- Коллеги, всех приглашают на тимдилдинг.
- Может тимбилдинг?
- Нет.

Почему детям школьникам можно плохо учиться, а взрослым плохо работать нельзя?

У каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь - в спальне. А я - на кухне, там хоть пожрать можно.

Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.

- Какие у вас в поселке дороги хорошие.
- Это у нас депутат завелся, везде бы так.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.