Разные анекдоты стр. 51

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

Мужик на базаре покупает мешок орехов за 10 рублей. Проходит пять метров, ставит это мешок и за эти же 10 рублей продает.
К нему подходят люди:
- Мужик, а в чем смысл?
А он говорит:
- Люблю шорох орехов.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ну погрызи гранит науки, что ли...

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
-Ну, а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Однажды ныряльщик за жемчугом на самом дне океана нашел две сросшиеся жемчужины. Он поднял их со дна и выставил на продажу в своей лавке, но никто их не покупал ни для бус, ни для других украшений. И тогда его сын спросил:
-Пап, а почему их никто не покупает? Они же так сильно отличаются от остальных.
И тогда отец ответил ему:
-Сынок, понимаешь, просто они 3,14здец какие уродские.

Хорошие новости поступили из мест не столь отдалённых. Эти места скоро будут ещё менее удалены от нас.

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены все делать так, как предсказал Жириновский?!

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

- Знакомься, это Саня Зверобой.
- Почему Зверобой?
- Однажды он сел на хомяка.

Два зэка палят концерт Пугачёвой по телеку. Один говорит:
— Ты смотри, братан! Бабке уже лет сколько, а она всё ж ещё ничего! Вон, какая вся подтянутая... Да она выглядит лучше, чем 30 лет назад!
А второй ему отвечает:
— А что ж тут удивительного? Сам посуди: во-первых, она всю жизнь на воле! Гуляет на свежем воздухе... А во-вторых, и еда у неё по жизни наверняка сплошной центряк! Хлеб с маслом, сало, тушняк, пряники...

Тестировали с женой новую игрушку для взрослых.
Вставили батарейки и давай включать-выключать. На мне попробовали, на ней, полчаса развлекались. Выяснили, что мы ещё ого-го.
В общем, новый тонометр ГОДНЫЙ.

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно временной континиум, кротовые норы , сингулярность и горизонт событий и в принципе все встало на свои места

Старость — когда больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.

Юнга подходит к капитану :
— Сэр, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
— Имею право! Индентифицирую себя как крысу.

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

- Ест коней, но не казах, девять букв.
- Шахматист!

Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!