Разные анекдоты стр. 50

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Тело берется ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба.

Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

Лето - это конечно хорошо, но осенью начинаются сериалы!

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

В лотерею разыграли несколько миллионов
дураков.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв...
Подходит!

Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

С возрастом становится всё меньше людей, которые хотели бы поменяться с тобой местами...

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

У нас в стране применяют политику кнута и пряника. Сначала бьют кнутом, потом забирают пряник.

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

- Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
- Ну, так и разница небольшая.

— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Не удивительно, ведь вину двести лет.

— Извини, у меня сегодня нет не это сил
— У тебя и вчера не было
— У меня и завтра не будет

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет десятилетней давности!

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.