Разные анекдоты стр. 275

— Где-то читал, что абсолютное большинство миллионеров просыпаются в пять утра.
— Я так и думал, что моя бабка что-то скрывает…

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.

В Германии есть поговорка, что со временем любой мерседес становится опелем. У меня нет ни мерседеса, ни опеля, чтобы это проверить, но зато могу точно сказать, что любые трусы - боксеры со временем становятся трусами семейными...

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.

В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пистолет и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!!
Бармен:
- Как это по-русски?
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!!

Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы...

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство.

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.

- У страха глаза велики.
- Да и очко не железное…

От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
⁃ Потому что у нас зарплата разная....

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чём дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка.
— Этот мужчина — музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

Москвичи смогут подписаться на рассылку, чтобы заранее узнать, когда в их доме отключат горячую воду.
Так вот ты какой, киберпанк.