Разные анекдоты стр. 223

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

- От поноса морковь помогает.
- Это как ее надо использовать?!

Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".

Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери "Только спросить" и посадил там ясень.

- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

- У нас серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
- Ага, а самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...

- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Специалисты утверждают, что если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное - это не растеряться.

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

Для дурака власть - это возможность запрещать всё, что в голову придёт.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.
Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.