Разные анекдоты стр. 226

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Потерял здоровье? Работу? Семью? Хочется покончить с собой?
Не отчаивайся! Ведь кто-то взял льготную ипотеку на 30 лет.

- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

Мужчина мечты может реализовать все женские мечты, а женщина мечты - все мужские фантазии.

Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.

Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.

- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!

Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.

На Хеллоуин чтобы напугать людей просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша...

- Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжен?
- Я еще не закончил!

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

Работаю в магазине. Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! сказав, - "спасибо, что выручили"...