Разные анекдоты стр. 204

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелек, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.

Как сказала одна заслуженная актриса:
"Не место красит человека, а гримёр"

Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.

Как часто каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

- Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
- Отдыхала в Египте.
- С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.

Плюхнулась в сугроб, чтобы сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это мое развлечение? Или мое хобби?