Разные анекдоты стр. 205

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души- то и нет!

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

- Объясните, почему вы столкнули проститутку с балкона?
- Дык, это ж ночная бабочка! Думал, полетит...

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот.

Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

Наш ответ маркетплейсам на "черную пятницу" - "Денег нет, но вы держитесь!"

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня все время имела.

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.

Если тебя что-то разочаровало - читай конституцию, там по сути можно все, а по факту ничего.

- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...

- Вадик, ты мой лучший половой партнер!
- Петрович, клади паркет молча!

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и всё, теперь ты сытый и довольный...

- Ну как ты можешь так выбесить человека?!!
- Как-как ...опыт, стаж, квалификация.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!

Я на грабли не наступаю, я, мля, похоже, пляшу уже на этих гребаных граблях...