Разные анекдоты стр. 205

Любительский спорт - это жизнь с игрой. Профессиональный спорт - это игра с жизнью.

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я еще раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам все, что вы у меня за эти годы украли.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь.
Анна:
- Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар...

Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
Откуда ты знаешь?
Я его брат.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.

Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

- Люди какой профессии не берут взятки в России?
- Той, в которой не дают!

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.