Разные анекдоты стр. 203

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

Летят две вороны на дозвуковой скорости.
- Стена!
- Вижу!
Шмяк.Шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука.
- Стена!
Шмяк.
- Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости.
Шмяк.Шмяк.
- Вижу!
- Стена!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

— Ваш отец случайно не Господь?
— Нет… А что?
— Тогда откуда у него такая срань?

Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы ее нужно перенаправить на безопасный Адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
— Доброго времени суток!

Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».

Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнает, что ходит в коррекцонную школу.

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- Ты на ужин рыбу будешь?
- Или ?
- Ну , или не будешь! ...

Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но как на зло интернет отключили.

- За деньги счастье не купишь...
- Дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает:
- Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко...
- А это как?
- Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...

Жена мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.