Разные анекдоты стр. 179

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону...

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет..
- А х%ле вы молотком весь день стучите?

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.

В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Победа над самим собой - не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!

- Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
- Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых.

- Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Меrсеdеs на день рождения не подарил.
- Сынок, иди-ка, встань в угол.

Идет гражданин по улице и нехило так трясется. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чем дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясется, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу и отдача херачит.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке Мужества!"

- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?..
- А когда казнь?

Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
Водитель: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: "Теперь я еще больше боюсь."

- Время само всё расставит на свои места
- Мне нравится твой подход к уборке

Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.