Разные анекдоты стр. 180

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл$ть, каждый раз новый вкус!

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- И почто барин капусту косит?..
- Дык кто ж их, образованных, разберет!..

Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.

С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Настоящий житель Владивостока даже кастрюлю покупает с правой ручкой и б/у!

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...

А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Однажды меня немножко испортили деньги. Но долги быстро починили.

Если вас не пригласили на праздник жизни, не огорчайтесь: не надо тратиться на подарок.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

— Я тут тест проходил, который с точностью определяет "какой ты хлеб".
— Ты долбо*б?
— Нет, я бородинский.

Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.