Разные анекдоты стр. 181

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот еще 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!"

Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые...

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Если тебе говорят "далеко пойдёшь", не обольщайся, возможно, тебя просто собираются послать.

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

- Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто!
- Да отъипитесь вы уже, у меня еще целый год есть в запасе!

Новости Почты России: на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.

- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука.

Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные.
Он внимательно выслушал и говорит:
- Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ:
1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.
2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.

пользуйтесь.