Разные анекдоты стр. 151

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Странные существа люди: ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб "Тридцать Жирных" опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Есть люди которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведет себя как в очереди.

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор - вынести его сначала в подъезд.

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.

Неожиданно понял⁠⁠ что когда мне звонят и я вижу что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь, от мошенников хотя бы понятно что ожидать)

Как понять что человек старше тридцати?
Он всеми способами ищет возможность съесть суп

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

— Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
— Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату - летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадете в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовет близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать…

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.