Разные анекдоты стр. 153

- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

Сегодня я получил новое место в компании.
Ну, как получил, мой стол передвинули...

Отправились Пупа и Лупа на войну. Пришли стреляли, стреляли. Была очень тяжелая ситуация. У Пупы сломался бронежилет, а у Лупы закончились патроны. Лупа проявил героизм и стал живым щитом для Пупы. И Пупа стал отстреливаться за Лупой.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Всё мои планы на будущее строятся на том, что Однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что
работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Все больше складывается ощущение что магазин товаров для взрослых это не секс-шоп а медтехника.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.
Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше

РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

- Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка.

На улице 30... Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках