Разные анекдоты стр. 154

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку.
Это меня очень мотивировало на то, чтобы задернуть шторы обратно.

Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно- нейтральному обращению "товарищ".

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулём Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

- Что общего между официантом и гинекологом?
- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!

"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.

- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

- Почему в стране так много оптимистов?
- Потому что пессимисты уже давно спились.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.

В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки...

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

- Я только что сходил директору на ковер!
- Может К директору на ковер?
- Нет.

Устраивается новоиспеченный инженер на работу в машиностроительный завод. Проектируют машину. Видит - расчеты не сходятся!
- Пох%й! Не ракеты же строим!
Через год увольняется и устраивается уже на авиационный завод. Проектируют самолет. Снова расчеты не сходятся!
- Пох%й! Не ракеты же строим!
Через год снова увольняется. Устроился на ракетостроительный завод. Проектируют ракету. Вдруг замечает что расчеты опять не сходятся, и говорит:
- Пох%й.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.