Смешные истории стр. 37

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Читаю статью на научно-популярном сайте:
«Итак, интерпретация многих миров гласит, что все, что может произойти, на самом деле происходит в параллельной вселенной. Таким образом, должно существовать бесконечное число параллельных вселенных, содержащих все, что когда-либо могло произойти. В одной из таких вселенных вы политик, в другой знаменитый музыкант.»
Сижу и думаю: Вот как так получилось, что именно в нашей Вселенной я простой сантехник?

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая.
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

На предприятии, работал мужик, трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами), когда в курилке собирались мужики он приходил и стрелял сигарету, со словами: "а то мои в кабине и высоко за лазить".

Как то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами, соответственно и тракторист, тут как тут: "я возьму, а то мне высоко за лазить", парень ему и отвечает: "конечно бери сколько хочешь, я не поленился, слазил". )

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

На работе есть женщина, которую прозвали "Властелин колец", потому что она перед работой снимает все кольца (штук 9) с браслетами, вешает на цепочку на шее и так носит их всю смену "чтобы их не потерять"

Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.

"Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла".

Только что оранул.
Жена (Ж) запускает робот-пылесос (П), на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.
П, включаясь: Просто убей меня...
Ж: Иди нахрен!
Ж: Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!

Стою значит в супермаркете с тележкой , а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

Приехала к бабуле на выходные погостить, ей 76 лет. И вот мы собрались с ней закрыть на зиму лечо, а пропорции бабушка забыла, ну я достаю телефон: "Спросим у Гугла!" — выбрали подходящий рецепт. Вечером бабушка попросила вырезать ей ноготь, постоянно врастает, замучилась она, я опять решила спросить у Гугла: "Что делать и почему врастает ноготь…" — все бабуле рассказала, что вычитала, вырезала. Прощаясь, она сказала: "Вышла бы ты за этого ГУГЛА, такой хороший и кулинар и медик, все он знает!"

А когда я в университет поступил, у нас был С++ . И я, в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.

Сегодня видел офигенный батл, в поликлинике. Пожилая женщина расхваливала путина, ругала мужика который ругнулся матом на новости по тв. А тот и спросил, мол почему вы без зубов!? Она вытаращила глаза и сказала...
"моей пенсии хватает только на квартплату!!!"...

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».

Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.

Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!

Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?"
Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят."

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
- Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский.
А доча ему говорит:
- А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
"Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили."

Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится: "Морозяка! Сколько сейчас?" -28. Задумчиво: "Ну да, зима скоро..."

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Появился у меня женатик, приезжает ко мне как по расписанию: с 13:00 до 15:00 каждый день. Я, естественно, готовлю обеды, так как люблю готовить. Он поест и в кровать со мной. Как-то сказала, что не успеваю приготовить еду, ибо занята, а он взял и не приехал. Не приехал! Похоже, ему главное пожрать, а не потрахаться.

Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо
она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все
вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе))
Так по-шекспировски...

Завтракаем в отпуске в кафе, просим принести ребёнку молока. У них нету на кухне молока. Но кофе с молоком же есть в меню. Через полминуты приносит девушка кружку горячего молока. И говорит, что это бесплатно. Так как цена кофе с молоком и без у них одинаковая, молоко из кофемашины проходит по отчётности как «бесплатная добавка», и пробить его на кассе можно только за ноль денег.