Пошлые анекдоты стр. 7

Сидят два зэка в тюрьме в одной камере уже 3 года. Скучно. Уже обо всем переговорили – все темы обсудили, все гулянки на свободе свои вспомнили. Один и говорит:
- Слушай, братан, столько лет с тобой сидим. Все вдвоем да вдвоем. Может это, ну давай, сначала я тебя трахну, потом ты меня.
-Да ты охуел.
-Да не гони, никто не узнает, вдвоем же.
-Ну ладно давай попрбуем.
Один трахнул второго. Сидят курят.
-Теперь я тебя!)
-Вот слушай братан, 20 лет сижу, а такого наглого 3.14дора первый раз вижу!

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И 3,14ДАРОМ СТАТЬ!

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

В доме-музее Пушкина.
– Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
– Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж.

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава богу, педофил проклятый!

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъeбать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъeбали?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка — значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.

— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, х#й не стоит. А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и принял сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вые6ал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе спрятались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х#ю. Пройдёт разряд, х#й упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым х#ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- 3.14зда нам всем! Он его на зарядку поставил!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз пp#zeрв@тив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает пp#zeрв@тив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!

Мyж(М) с женой(Ж) пpиходят к доктоpy(Д)
(Ж) - Вы знаете доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикАться...
(Д) - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pавдевать
(Д) - Что я сейчас делаю?(обpащаясь к мyжy)
(М) - Р-p-pаздевае-т-те её...
доктоp начинает её лапать
(Д) - А сейчас?
(М) - Л-л-лапаете...
Hачинает её хаpдкоpово е6#ть
(Д) - А сейчас?
(М) - С-с-с-сифак цепляете...
(Д) - Ч-ч-что-о-о?!?!

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...

Две проститутке стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...