Пошлые анекдоты стр. 6

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похуй!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые6у...

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два!
За яйца схватилось еще 2 руки.

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

- Милый, у тебя х#й капсом!
- В реальном мире это называется эрекция.

– Я не кончила!
– Это аль денте, деревенщина.

- Российская гимнастка показала стройную фигуру в купальнике.
- Этим сейчас никого не удивишь. Вот американская гимнастка показала член в купальнике.
- Да и этим сейчас уже никого не удивить.

Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...

Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил:
- Тебе понравилось?
- Нет! Что было в этом бутерброде?

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в 19 веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.

Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит:
– Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки?
–(в недоумении) Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю
– Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!"

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...

Создан новый препарат "АнтиВиагра", он предназначен для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Дагестанца на приёме у врача спросили сколько у него было девушек - он начал считать и уснул

Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке. Я работаю на пасеке.

Девочка покупает попугая, а он один в магазине.
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома девочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас шлюхи новые!
Забегает жена.
— Ни хуя себе! И мамка поменялась!!
На мат прибегает отец.
— Опачки! Здорово, Серёга!!!

давайте вые6ем антона
раздался голос из толпы
кого? переспросили люди
антона повторил антон

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и е6аться охота

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- 35.
- А вот и нет, мне 47 - сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой.
Потом женщина пошла в МакДональдс, сделала заказ и задала тот же вопрос.
- Вам 29.
- А вот и нет, мне 47!
Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила задать старому Рабиновичу тот же вопрос.
- Мне 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня проблемы со зрением, но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст.
Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать.
- Вам 47 лет.
- Чудеса. Как вам это удалось?
- Я стоял за вами в очереди в МакДональдс...

Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy.
— Эй! Коала! А деньги?
– ???
— Гони деньги, говоpю!
– ???
— Я пpо–сти–тyт–ка!
– ???
— Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
— Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял?
Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем:
— "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy.

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая, и с подарком.
- С каким ещё подарком?
- Насосом...