Короткие анекдоты стр. 94

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: "Жди".

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно????

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Так больше не могу,
вскрою себе вИна.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива "Жванецкий гусь", как она его называет.