Короткие анекдоты стр. 91

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка...

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля