Короткие анекдоты стр. 78

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей...

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Бесит, когда продуктовый магазин — градообразующее предприятие

- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Говоря "сделаю это завтра", ты в глубине души надеешься, что завтра умрешь и е6%сь оно все конем.

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.