Короткие анекдоты стр. 80

Я в детстве любил колбасу посыпать югославской приправой Vegeta и думал, что я вегетарианец.

Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел…

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ты идиот?

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Пришло время,когда те девушки,которые тебе нравятся,обращаются к тебе на вы.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.