Короткие анекдоты стр. 56

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

Любишь кота, люби и ссаночки кота!

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

Слышали про парня, что замерз до абсолютного нуля? Так вот, он сейчас 0К

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.